i'm just killing lately
overcome.

 

 

 

wahrscheinlich hat er mich schon vergessen, und mich lässt es immer noch nicht los. irgendwie kann ich die zeit einfach nicht vergessen. Ich weiß dass das irgendwann vorbei gehen wird, und ich warte nur darauf, dass das endlich passiert. Ich will dass er mir egal ist. aber irgendwie... wenn ich eine weile nicht über ihn nachgedacht kommt so eine art flashback. dann seh ich wieder die ganzen sachen in meinem kopf, die wir zusammen erlebt haben. irgendwie will es einfach nicht vorbei gehen..

2.7.10 19:56




 

vielleicht begräbst du eines tages diesen hass in dir.

15.5.10 02:46


eines tages..



eines tages, werd ich mich freuen.
eines tages, werd ich jubeln und schreien.

15.5.10 00:33


so allein.



lieber gott, ich fühl mich so allein,
ja, ich fühl mich so allein.
hier in dieser dunklen zeit.

[kay one - so allein]
15.5.10 00:26


come home, come home.

 

 

 



kennt ihr das? man fühlt sich irgendwie allein obwohl man ständig leute um sich herum hat. irgendwie einsam. wenn man das gefühl hat man kann mit keinem so wirklich reden. Und man wüsste eigentlich auch nicht was man sagen sollte, weil man mit seinen eigenen Problemen niemanden belasten will.
ich habe dafür eigentlich diesen blog eingerichtet. hier kotz ich mich immer aus, daher bekommt man von mir hier wahrscheinlich den eindruck, ich wäre eine furchtbare möchtegern-depri-tante. aber das ist mir egal. hier kann ich schreiben, was ich will und es muss mich nicht jucken, wie ich es sage und was ich sage, weil das eigentlich eh nur für mich ist, und diejenigen die es lesen sollen sich eben ihren teil denken oder als kommentar posten... whatever.
mein onkel hatte am montag geburtstag. und irgendwie zerreist es mich an jedem geburtstag und den ganzen feiertagen, dass er einfach weg ist jetzt. er hat uns einfach im stich gelassen, einfach so. das war im sommer letztes jahr, als er ins krankenhaus musste. und weil wir im urlaub waren, wussten wir nichts davon. er war irgendwie extrem enttäuscht, dass wir nicht ins krankenhaus kommen konnten und nicht erreichbar waren, dass er den kontakt abgebrochen hat, mit einem brief in dem er mich und ich denke auch den rest meiner familie zutiefst verletzt hat. seit dem kam von ihm nichts mehr. er ist nicht ans telefon gegangen. keine karten, keine briefe, keine anrufe. keine karte zu weihnachten und auch nicht zu unseren geburtstagen. funkstille.
wäre das jetzt irgendein freund, fände ich es nicht ganz so schlimm wie das. ich kenne ihn mein ganzes leben. er war immer da, und auf einen schlag nicht mehr. und am schlimmsten ist, dass er auch nicht mehr allzu lange leben wird, er ist schwer krank. und sich im streit zu trennen ist nie gut. ich kann einfach nicht verstehen, dass er lieber ganz alleine ist, anstatt mit seiner familie. er hat doch keine eigene. er hat nur seine seltsamen flohmarkt-freunde die er vielleicht ab und zu mal sieht und das wars. seit meine großeltern tot sind hat er dort niemanden mehr. und es zerreist mir das herz wenn ich mir nur vorstelle, wie er an seinem geburtstag alleine in seiner wohnung sitzt. oder an weihnachten. und niemanden mehr an sich ranlässt. es könnte doch alles so einfach sein, ist es aber nicht. er macht alles viel schwieriger, als es sein muss, und das macht mich auch extrem wütend und traurig. man sollte das leben nicht für hass und wut verschwenden, so wie er. man kann doch nie wissen wann es vorbei ist, vor allem bei ihm. ich fühl mich in der situation einfach nur so hilflos.

15.5.10 00:02


Friday, 26th March, 2010, 10:35PM



Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich sitze hier rum, und bin irgendwie traurig, enttäuscht aber irgendwie auch wütend. Und irgendwie hab ich auch noch ein bisschen Hoffnung. Es geht mal wieder um den gleichen Kerl, über den schon die letzten beiden Posts waren. Ich warte einerseits darauf, dass er sich doch noch meldet, seit dem er es mir vor über einer Woche versprochen hat, anzurufen. Er hat es nicht getan. Bis jetzt. Und irgendwie sagt mir mein Verstand, dass er es auch nicht mehr tun wird. Und dass er es auch nicht tun WILL. Aber irgendwie sagt mein Herz (wie immer) was ganz anderes. Irgendwie gibt es mir Hoffnung. Ich hoffe immer noch, dass er meine Nummer durch einen dummen Zufall verloren hat oder sie irgendwie aus seinem Handy gelöscht wurde und der deshalb nicht anrufen kann, aber dass er gerne anrufen WILL. Oder, dass irgendjemand anders nicht will, dass er Kontakt zu mir pflegt, und er selber gar keine Schuld hat und mich gerne sehen würde. Ich hab immer noch die Hoffnung, dass es für alles eine Erklärung gibt. Aber die plausibelste Erklärung ist am Ende wohl doch, dass er einfach nicht mehr will. Ich überlege die ganze Zeit, ob ich doch noch mal bei ihm anrufen soll.. ob ich doch noch einmal versuchen soll mit ihm zu sprechen, aber jedes mal wenn ich schon den Finger auf dem grünen Knopf habe, drängt sich wieder der Verstand in den Vordergrund und hält mich davon ab. Ich will einfach nur Gewissheit, was wirklich ist. Ich könnte damit leben, wenn er sagen würde, dass da nichts mehr ist zwischen uns... wahrscheinlich. Aber diese Ungewissheit über alles... was er von mir denkt und was das alles für ihn war macht mich wahnsinnig. Ich hasse es einfach. Ich stelle mir dann immer diese dummen Fragen. Denkt er überhaupt noch an mich? Kann er sich überhaupt noch dran erinnern wer ich bin, oder hat er mich schon vollkommen vergessen und aus seinem Gedächtnis verbannt? Und die Frage die ich mir am meisten stelle ist einfach Warum. Warum macht er das? Was hab ich falsch gemacht? Ich versteh es einfach nicht. Und ich muss es irgendwie geklärt haben. Wahrscheinlich werd ich ihn am Sonntag anrufen. Da ist er auch ganz sicher erreichbar und ich muss es nicht erst 3975234 mal versuchen, ihn anzurufen. Hoffentlich halten meine Nerven das aus.


26.3.10 22:35


Tuesday, 23rd March, 2010, 10:15PM

Für manche Geschichten, gibt es einfach kein Happy End.

 

today, i hate everything.

23.3.10 22:15


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